Nos Blagues De l’humour jour après jour

Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.

Alors il s’est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:

- Dépensez comme vous voulez.

La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur,institut de beauté etc….
De retour vers l’homme elle dit :

- J’ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire:Tout ça parce que je t’aime.

La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis.Cannes de golf et films pornos.

De retour vers l’homme elle dit:

- J’ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
Tout ça parce que je t’aime.

La 3ème a pris l’argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mil Euros à l’homme et dit :

- J’ai investi ton argent et j’ai gagné le mien.Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t’aime.

Alors l’homme réfléchit,

réfléchit…
réfléchit..

réfléchit…

réfléchit…
réfléchit… (les hommes réfléchissent beaucoup !… )
réfléchit…

réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit… (les hommes réfléchissent vraiment beaucoup !… )

réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…

réfléchit…

réfléchit.

Et il maria celle qui avait les plus gros seins.

Oui

C’est une jeune femme en manque qui va dans un magasin de sexe dans le but de s’acheter un vibrateur.
Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu’il y a de meilleur.
Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibrateur, le - Pénis Vaudou -.
Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement du vibrateur :
- Ce vibrateur est révolutionnaire. Vous n’avez qu’a dire - pénis vaudou - deux fois, puis l’endroit où vous voulez qu’il aille et il y ira.
La jeune femme, septique, demande si elle peut l’essayer. Elle dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main. Le vibrateur se rend aussitôt dans sa main, ce qui convaincu la jeune femme de l’acheter.
En entrant dans sa voiture, elle eut l’idée de l’essayer sérieusement tout en conduisant :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes. Un peu plus tard, comme la jeune femme roulait très croche, un policier l’interpella :
- Vous devez être très saoul madame, pour conduire de cette façon.
Et elle répondit :
- Ce n’est pas ma faute, c’est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n’aimait pas qu’on se moque de lui répondit en riant :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !

Marié depuis plusieurs années, un couple n’arrive pas à avoir d’enfant. Alors, en désespoir de cause, le mari se décide à aller demander conseil au voisin du dessus qui, lui, en a sept.

- Pas de problème, dit le voisin. Si vous faites exactement ce que je vous dis, tout va s’arranger. Vous allez d’abord acheter une savonnette de bonne qualité, un flacon de parfum et un balai. Ce soir, vous faites prendre un bain à votre femme, vous la savonnez bien partout, vous la rincez, et après l’avoir séchée vous la parfumez.

- Et le balai, ça sert à quoi ?
- Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond, et je descends tout de suite..

1. Pour  éviter d’avoir des fils et des filles, faites l’amour avec votre belle-soeur : vous n’aurez que des neveux  !!!

2. Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.

3. Né chauve, nu et sans dent. Ce qui suit n’est que bénéfice.

4. Si l’amour est aveugle, il faut palper.

5. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le Diable n’aurait pas de cornes.

6. Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas les user, ils usent celle des amis.

7. Pire qu’une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote.

8. Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi: un jour, tu as été le spermatozoïde le plus rapide du
groupe.

9. Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait magnifique.

10. Qu’est-ce qui motive les hommes à poursuivre des femmes qu’ils n’ont pas l’intention d’épouser? La même chose qui motive les chiens à poursuivre des voitures qu’ils n’ont pas l’intention de conduire.

11. Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va dormir.  

12. L’amour, c’est comme la grippe. On l’attrape en rue, on le résout au lit.

13. Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant de questions.

La scène se passe dans un temple Shaolin.

Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m’enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?

Le Maître : -La différence, humble petit scarabée, c’est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d’un côté.

Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j’ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés...

Le Maître (avec un mince sourire): - Alors, ce n’est pas une femme, c’est une perle.

Un jeune Italien se rend à confesse :
- Mon Père j’ai péché pour avoir fait l’amour avec une femme facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c’est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l’autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti ?
- Je ne puis le dire.
- Etait-ce Teresa Volpe ?
- Je ne dirai rien.
- Etait-ce Nina Capelli ?
- Désolé mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo ?
- S’il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.
- J’admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien.

A la sortie de l’église Nino le copain de Toni lui demande ce qu’il a eu.
- 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux