Nos Blagues De l’humour jour après jour

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison.

Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- “Attention ! Attention ! PLUS DE BEURRE! RETOURNE-LES! RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU’ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI !
RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT !!
Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! Attention! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!”

La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: “M’enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu’est-ce qu’il te prend ?”

L’homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
“Rien, c’est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture…”

Un couple qui est chez le juge pour un divorce se dispute la garde de l’enfant. La femme dit au juge: ” C’est normal que cela soit moi qui le garde, je l’ai porté pendant neuf mois et j’ai souffert pour le mettre au monde.”

Le juge semble d’accord et demande ce que l’homme a à dire pour sa défense.
“Quand je vais vers un distributeur pour prendre un soda, et que je mets 2 Euro pour en avoir un, le soda il est à moi ou au distributeur?”

Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:
- “Maman, j’ai vu le coq s’accoupler 10 fois ce matin !”
Sa mère lui répond :
- “Va donc dire ça à ton père, il va comprendre …”
Le jeune va voir son père et lui dit :
- “Papa, maman m’a dit de te dire que j’ai vu le coq s’accoupler 10 fois ce matin !”
Son père lui demande :
- “Est-ce que les 10 fois c’était avec la même poule ?”
- “Non !”
- “Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre …”

Madame tricote. Monsieur lit son journal. Soudain il lève le nez et dit a sa femme :

C’est incroyable ce qui se passe en Sicile ! A Palerme un homme est abattu toutes les deux heures …
- Le pauvre! s’écrie t elle.

Un couple se présente dans une école de langues. Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée…

- Ecoutez, dit le directeur, pour l’anglais, l’espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien c’est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l’apprendre en accéléré ?
- Parce qu’on vient d’adopter un petit Cambodgien d’un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu’il dira…

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.

L’homme dit :
Regarde chérie, c’est la vache que je baise quand t’as des migraines.

La femme répond :
Si t’étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu’il s’agit d’une chèvre.

Si t’étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre…

Une femme nue se regarde debout devant la glace :

Elle dit à son époux : “Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée…
J’ai besoin d’un compliment”
Le mari répond : “Tu as une bonne vue”.

Dimanche 6 heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va …

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau.

Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :

Il pleut comme vache qui pisse.

Elle lui répond :

Quand je pense que l’autre con est en train de pédaler…

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri … ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous camperons ici !

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds par une froide soirée d’hiver. Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes enfants et de jeunes couples. Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :

“Quelle Belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu’ils sont ensemble”.

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.
Il déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse.

Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca -Cola, sa femme en fait autant. Il place le Coca-Cola entre les deux.

Quand l’homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent : “Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu’un seul repas pour deux”.

Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s’approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu’ils sont habitués à tout partager.

Puis les gens s’aperçoivent que la vieille dame n’a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.

Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c’est la vieille dame qui lui explique que ce n’est pas nécessaire, qu’ils sont habitués à tout partager.

Le vieux monsieur finit de manger et s’essuie la bouche, le jeune homme n’en peut plus. Il s’approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture.

Après qu’ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :

- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout.

- J’attends les dents