Nos Blagues De l’humour jour après jour

Marie est désespérée. Jésus est toujours vierge à 30 ans.
Elle demande à Marie-Madeleine, la fille facile du village, de déniaiser son fils.
La rencontre a lieu à l’auberge du coin.
Après quelques minutes seulement, Marie voit Marie-Madeleine sortir de la chambre en courant, criant à fendre l’âme. Étonnée, Marie va rejoindre son fils pour lui demander ce qu’il s’est passé.
Jésus explique : “Elle a mis sa main sur mon genou, j’ai mis ma main sur son genou ; elle a mis sa main sur ma cuisse, j’ai mis ma main sur sa cuisse ; elle a mis sa main entre mes jambes, j’ai mis ma main entre ses jambes. Là, j’ai réalisé qu’elle avait été amputée. Je l’ai guérie.”

- Papa, pourquoi maman est si pale ?
- Elle a mange des mauvais champignons.
- Et pourquoi elle est liée a la chaise ?
- Elle voulait pas les manger.

À l’approche de l’été, une jeune adolescente de seize ans va s’acheter un joli bikini brésilien, mettant bien la rotondité de ses formes en valeur.
Très fière de son achat, elle rentre chez ses parents et se montre à sa mère dans sa nouvelle tenue.
“Qu’est-ce que tu en penses, maman ? ” lui demande-t-elle.

La maman répond:
“Je pense que si j’avais porté ce truc à ton âge, tu serais plus âgée.”

- C’est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son père:
- J’ai parlé de toi dans ma redac’ ppa…
- Ahh bon, quel en était le sujet ?
- Ben, on nous demandait notre Héros, notre modèle dans la vie quoi…
- Bien, j’en suis fier, et qu’as tu dis mon petit ?
- Ben que tu es fort, beau, intelligent, gentil…

Le père vraiment très fier de lui :
- Vraiment, je ne savais pas que je comptais à ce point la pour toi…
- Euh, c’est juste que je savais pas écrire Arnold charzaniger, heu … Shiarzenegaer.. schwartziegueur….

Il était une fois, une Asiatique qui venait de se marier à un Français.
La pauvre dame ne savait malheureusement pas beaucoup de mots en français.
Mais, elle réussissait quand même à communiquer avec son mari.
Son malheur était de faire ses courses.
Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de grenouilles.
Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu’à ses cuisses.
Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de grenouilles.
Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de poulet. Encore une fois, ne sachant que dire au boucher, elle déboutonna sa blouse et, montra sa poitrine au boucher.
Encore une fois, la dame obtint ce qu’elle désirait.
Le 3ème jour, la dame eut besoin de saucisse.
Elle amena son mari chez le boucher…
…
…
…
A quoi pensiez-vous ?
Bande de petits pervers !!! Son mari parle français bien sûr.

Au championnat du monde du lancer de marteau :

Un athlète allemand se présente… prend le marteau, tourne, virevolte et lance le marteau au loin dans stade … 120m … record battu….

Un français arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber … 145 m … record une nouvelle fois battu !!!

Un corse se prépare à son tour, pour l’ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l’air d’une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut …

Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui :
- Mais comment avez vous fait ??

Et le corse tout fier :
- Loin de moi les outils !!!!!!

Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrappe in extremis à une paroi verglassée. Sentant ses doigts glisser, il demande:
- Il y a kelkun ?

Une voix profonde lui repond:
- C’est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te ratrappera.

L’alpiniste réfléchit longuement, puis demande:
- Il n’y aurait pas quelqu’un d’autre ?

Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:
- “Maman, j’ai vu le coq s’accoupler 10 fois ce matin !”
Sa mère lui répond :
- “Va donc dire ça à ton père, il va comprendre …”
Le jeune va voir son père et lui dit :
- “Papa, maman m’a dit de te dire que j’ai vu le coq s’accoupler 10 fois ce matin !”
Son père lui demande :
- “Est-ce que les 10 fois c’était avec la même poule ?”
- “Non !”
- “Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre …”

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j’ai un petit problème avec mes gaz… je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j’ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous vous en êtes jamais aperçu parce qu’ils sont silencieux et qu’ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m’avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant que nous avons réglé le problème des sinus, travaillons sur votre ouïe.

C’est le petit Marcel qui joue au train élctrique dans sa chambre : - “Le train entre en gare d’Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes d’arrêt. Tous les enculés et les connasses à destination d’Aix-en-Provence descendent du train.” Sa mère, qui prêpare l’enchoillade dans la cuisine, bondit en entendant cela et lui crie : - “Marcel, qu’est-ce que c’est que ce langage ? Sois poli ou je ramasse ton train électrique.”- “Euh, oui maman, d’accord maman.”

Et il continue à jouer : - “tchou tchou tchou tchou tchou … Le train entre en gare de Marseille ! Marseille, 5 minutues d’arrêt ! Tous les enculés, les PD et les grognasses à destination de Marseille descendent du train et se magnent le cul !” La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui fiche une paire de gifle, confisque le train et repart à son enchoillade. Marcel hurle, tape des pieds et pleure à n’en plus finir tant et si bien qu’au bout de 10 minutes, sa mère prend pitié et estimant que la leçon à du porter ses fruits elle lui rend son train électrique a condition qu’il ne dise plus de grossièretés.

Et le petit train repart : - “tchou tchou tchou tchou tchou … Le train entre en gare de Nice !” (la mère tend l’oreille) “Nice, trois minutes d’arrêt, les voyageurs à destination de Nice sont priés de bien vouloir descendre du train.” (la mere, soulagée et heureuse à un sourire de contentement) “Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard du train du à une conne qui n’a pas arrêté de nous emmerder !”