Nos Blagues De l’humour jour après jour

Une blonde, voulant gagner un peu plus d’argent, décide de se présenter comme “femme à tout faire” auprès de ses voisins.

Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s’il aurait du travail pour elle.
“Oui, j’aurais bien besoin de quelqu’un pour repeindre mon porche. Vous prenez combien ?”
“50 euros !”, répond la blonde.

L’homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
L’épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
“A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison ?”
“Je ne sais pas, et tant pis pour elle”, répond-il.

Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
“Vous avez déjà finit ?”, demande l’homme.
“Oui,” répond-elle, “et comme il restait de la peinture, j’ai même passé une deuxième couche.”

L’homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.
“Ah, au fait”, ajoute la blonde, “ce n’est pas une Porsche, mais une Jaguar.”

M. et Mme Jeunet ont un fils. Ce fils a un ami, comment s’appelle-t-il ?

Lire la suite …

Un homme décède et va au paradis. Il arrive dans le bureau de St-Pierre, et remarque que les murs sont ornés d’une multitude d’horloges,intrigué il lui demande “dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs? “Et le saint homme de lui répondre : “Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu’une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance
d’une heure. Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle n’a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie.”
L’homme observe les différentes horloges et demande : “Je ne vois pas celle du président Bush?”.
St-Pierre répond : “Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l’utilise comme ventilateur !”

Il y avait une fois 2 nonnes. L’une d’elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM) et l’autre Soeur Logique (SL).
Un soir alors qu’il commençait à faire nuit, et qu’elles étaient encore bien loin de leur couvent…
SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu’il peut bien nous vouloir ?
SL: C’est logique. Il veut nous violer.
SM: Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?
SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.
SM: Ca ne marche pas.
SL: Bien sur que ça ne marche pas. L’homme a fait la seule chose logique qu’il pouvait faire. Il s’est mis à marcher plus vite lui aussi.
SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.
SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.

L’homme choisit de suivre Soeur Logique.

Soeur Mathématiques arrive au couvent et s’inquiète de ce qu’il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.
SM: Soeur Logique! grâce à Dieu vous êtes là ! Racontez-moi ce qui s’est passé !
SL: La seule chose logique est arrivée. L’homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.
SM: Oui, oui! Mais ensuite que s’est-il passé ?
SL: La seule chose logique est arrivée. J’ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s’est mis à courir aussi vite qu’il pouvait.
SM: Et ?
SL: La seule chose logique est arrivée. Il m’a rattrapée.
SM: Oh mon Dieu! Et qu’avez-vous fait ?
SL: La seule chose logique à faire. J’ai soulevé ma robe.
SM: Oh ma soeur! et l’homme qu’a-t-il fait ?
SL:La seule chose logique, il a baissé son pantalon.
SM: Oh non ! Et que s’est-il passé alors ?
SL: N’est-ce pas logique ma soeur ? Une nonne avec la robe levée court plus vite qu’un homme avec le pantalon baissé.

Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux “Je vous salue Marie” !

Au XIXème siècle :
Une femme se promène dans la forêt, quand soudain elle entend une voix d’homme :
- Bonjour Madame, quel est votre nom ?
- Cécile. Pourquoi donc ?
- Oh, Cécile, viens ici, que je t’enfile.

De retour chez elle, sa fille, voyant sa mère toute contente :
- Pourquoi elle est dans cet état là, maman ?
- Oh, j’ai rencontré un troubadour dans la forêt… il est extra !
- Tiens donc ? Je vais y faire un tour !

La fille s’y rend alors, et entend le même homme :
- Bonjour Madame, quel est votre nom ?
- Thérèse. Qu’y a-t-il ?
- Viens ici, Thérèse, que je te baise.

La fille revient donc chez elle, en même temps que son père, qui voit les deux femmes réjouies :
- Que se passe-t-il ?
- Nous avons rencontré un troubadour dans les bois… vraiment divin !
- Vraiment ? Je vais aller me détendre en le rencontrant.

Les deux femmes, ensemble, lui crient :
- Non, attends ! Reviens, Théodule !

L’ambassadeur d’Arabie Saoudite vient de terminer son discours; il sort de la salle et va dans un salon où il rencontre Bush. Poignées de mains chaleureuses, etc.

L’ambassadeur demande à Bush:
“Dites-moi, j’ai une question concernant quelque chose que j’ai vu en Amérique…”
” Votre Eminence, si je peux vous aider…”
” Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des Noirs et des Asiatiques mais pas d’Arabes. Il ne comprend pas pourquoi il n’y a pas d’Arabes…”

Bush éclate de rire et lui murmure à l’oreille :
” C’est parce que ça se passe dans le futur…”

C’est un mec dans un bouchon sur la route en Amérique. Tout d’une coup, une jeune homme passe lui demander :
-Le président Bush à été enlevé par Ben Laden : il demande 5 milliards de dollars ou il le brûleront à l’essence. Alors avec les copains, on fait une collecte

-Et vous demandez combien ?
-Quatre ou cinq litres et c’est bon.

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l’interpelle :
- Satan: “Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule?
- Le mec : “Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir”

- Satan: “Bof, tu sais, c’est pas mal ici-bas … tu fumes ?
- Le mec: “Quelle question, bien sûr !”
- Satan: “Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes… sans devoir se soucier du cancer…on est déjà mort !
- Le mec: “Ah ouais, pas mal … ”

- Satan: “Tu bois ?”
- Le mec: “Bien sûr … ”
- Satan: “Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière … puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose…on est déjà mort !”
- Le mec: “Ah, pas mal le début de la semaine ….”

- Satan : “Tu bouffes?”
- Le mec: “Comme un porc”
- Satan: “Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s’empiffre de gras, de desserts, de viandes… sans se soucier du cholestérol … on s’en fout, on est déjà mort !
- Le mec : “Aaah, de mieux en mieux …”

- Satan : “Tu te drogues ?”
- Le mec : “Régulièrement … ”
- Satan : “Alors les jeudis c’est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, … on se pique sans se soucier d’une overdose…on est déjà mort !”
- Le mec : “Ouaiiis, super l’endroit, je ne croyais pas que c’était si cool en enfer…”

- Satan : “T’es pédé ?”
- Le mec: “Non…”
- Satan : “Ouuuuuu, alors tu vas pas aimer les vendredis …”

Notre histoire se passe lors des jeux olympiques, durant l’epreuve de lutte precisement. La finale va se dérouler entre le champion russe et le champion americain.

Avant l’affrontement final, l’entraîneur du lutteur américain vient le voir et lui dit, “N’oublie surtout pas ce que nous avons appris sur ce Russe. Il ne perd jamais un match à cause de sa maîtrise de la prise du ‘bretzel’. Quoi qu’il se passe, ne le laisse pas te bloquer de cette manière! Si ca arrivait, t’es fichu !”

Le lutteur acquiesce de la tète. Et le match commence: l’Américain et le Russe se font face, tourne autour l’un de l’autre en cherchant une ouverture. Et brusquement le Russe plonge en avant, attrape l’Américain, le soulève et le bloque dans la fameuse prise du bretzel!

Un soupir de déception parcours alors la foule, et l’entraîneur se prends la tète dans les mains, sachant bien que le match est perdu. Et c’est alors qu’il entend un hurlement, les acclamations de la foule, et qu’il lève les yeux juste à temps pour voir le Russe voltiger dans les airs.
Le russe retombe au tapis lourdement et l’Américain lui retombe faiblement dessus, remportant le point et par la même le match.

L’entraîneur est abasourdi! Et quand enfin il se retrouve seul avec son lutteur, il lui demande “Comment t’as fait pour te sortir du bretzel ? Personne n’avait jamais réussi !”

Et le lutteur de lui répondre, “Et bien, une fois bloqu”, j’étais prêt à abandonner quand, au dernier moment, j’ai ouvert les yeux et vu cette paire de couilles juste devant moi. Je n’avais rien à perdre, alors avec mes dernières forces, j’ai avancé le cou et je les ai mordu aussi fort que possible.”

L’entraîneur s’exclame, “Et ca a été le coup de grâce ?”
“Non, mais tu serais étonné de la force que l’on développe quand on mord ses propres couilles !”

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
- Écoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t’occuperas des patients qui viendront.
- D’accord, docteur, répond Hassoun.

Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
- Alors, comment s’est passée ta journée ?

Hassoun explique qu’il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et il lui a donné de l’aspirine.
- Très bien Hassoun et le deuxième ? demande le docteur.

- Le deuxième avait des brûlures d’estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?

- Ben j’étais assis et d’un seul coup la porte s’est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s’est déshabillée complètement, elle s’est couchée sur la table d’examen et elle m’a crié: Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n’ai pas vu un homme !

Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et qu’est-ce que tu as fait, Hassoun ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.