Nos Blagues De l’humour jour après jour

Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.

Alors il s’est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:

- Dépensez comme vous voulez.

La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur,institut de beauté etc….
De retour vers l’homme elle dit :

- J’ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire:Tout ça parce que je t’aime.

La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis.Cannes de golf et films pornos.

De retour vers l’homme elle dit:

- J’ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
Tout ça parce que je t’aime.

La 3ème a pris l’argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mil Euros à l’homme et dit :

- J’ai investi ton argent et j’ai gagné le mien.Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t’aime.

Alors l’homme réfléchit,

réfléchit…
réfléchit..

réfléchit…

réfléchit…
réfléchit… (les hommes réfléchissent beaucoup !… )
réfléchit…

réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit… (les hommes réfléchissent vraiment beaucoup !… )

réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…

réfléchit…

réfléchit.

Et il maria celle qui avait les plus gros seins.

Oui

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison.

Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- “Attention ! Attention ! PLUS DE BEURRE! RETOURNE-LES! RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU’ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI !
RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT !!
Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! Attention! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!”

La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: “M’enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu’est-ce qu’il te prend ?”

L’homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
“Rien, c’est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture…”

Un couple qui est chez le juge pour un divorce se dispute la garde de l’enfant. La femme dit au juge: ” C’est normal que cela soit moi qui le garde, je l’ai porté pendant neuf mois et j’ai souffert pour le mettre au monde.”

Le juge semble d’accord et demande ce que l’homme a à dire pour sa défense.
“Quand je vais vers un distributeur pour prendre un soda, et que je mets 2 Euro pour en avoir un, le soda il est à moi ou au distributeur?”

Trois femmes, une mariée, une fiancée et une maitresse parlent de leurs relations amoureuses et décident d’impressionner leur compagnon en portant un habit sado maso en cuir avec des talons de 8 centimètres et une cagoule en cuir.

Après quelques jours, elles se rencontrent à nouveau:

La femme fiancée dit : ‘La nuit passée, quand mon fiancé est revenu à la maison, il m’a trouvé dans mon habit sexy en cuir, mes hauts talons et ma cagoule. Il m’a dit que j’étais la femme de sa vie , qu’il m’aimait et on a fait l’amour toute la nuit’.

La maitresse déclara: ‘Oh oui, l’autre soir, j’ai rencontré mon amant au bureau. Je portais ma tenue en cuir, des super talons et une cagoule sexy, le tout caché sous mon imperméable. Quand j’ai ouvert mon imper, il n’a pas dit un mot mais il m’a pris sauvagement toute la nuit’.

La femme mariée à son tour explique: ‘La nuit passée, j’ai envoyé les enfants chez ma mère pour la nuit, je me suis habillé comme prévu avec ma tenue de cuir, mes super talons hauts et la cagoule.
Mon mari est rentré du travail, a pris la télécommande et une bière et m’a lancé : ‘Hey Batman, on mange quoi ce soir ?’

Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:
- “Maman, j’ai vu le coq s’accoupler 10 fois ce matin !”
Sa mère lui répond :
- “Va donc dire ça à ton père, il va comprendre …”
Le jeune va voir son père et lui dit :
- “Papa, maman m’a dit de te dire que j’ai vu le coq s’accoupler 10 fois ce matin !”
Son père lui demande :
- “Est-ce que les 10 fois c’était avec la même poule ?”
- “Non !”
- “Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre …”

J’avais 14 ans, lui 22 ans…
Pour la première fois, nous étions seuls dans la pièce…
Je renversais la tête en arrière…
Je savais ce qu’il voulait. C’était la premiere fois !
Il me toucha lentement et délicatement l’endroit avec la main…
Je retins ma respiration…
J’ai peur , lui dis-je en retenant mon souffle…
Je serai prudent, me repondit-il…
Il me demande alors si je pouvais me soulever un peu pour qu’il y arrive mieux…
Je gémissais, le sang commençait a couler, je me comportais comme une femme…
Tout a coup, je n’en puis plus;
Je remplissais la pièce de gémissements et de cris !!!
Elle est déja sortie me dit-il au bout d’un moment…
Cela me faisait trés mal…
La bouche ouverte, je reprenais mon souffle……
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C’etait la première fois…
Que je me faisais arracher une dent…

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche…
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches…
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

Un couple de personnes âgées se rend à l’église un dimanche matin
En plein milieu de la messe la femme se penche vers son époux et lui dit :
‘Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?
Son mari se penche vers elle et lui répond: ‘Pour le moment rien, mais dès qu’on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton appareil auditif.’

Un homme rentre chez lui le vendredi soir, le visage défait, il annonce à sa femme:

- j’ai des problèmes…

- je sais, répond sa femme

- je me suis accroché avec le boss…

- je sais.

- il m’a licencié…

- je le sais.

- mais comment sais-tu tout ça ?

- il me l’a dit

- il te l’a dit, ce fumier !! qu’il aille se faire sucer !

- c’est fait. Tu reprends ton travail lundi…