Nos Blagues De l’humour jour après jour

C’est l’histoire de Roberto, l’italiano, qui travaillait pour un entrepreneur en construction en Belgique.

Un beau matin, ils ont à faire un mur dans un couvent de religieuses.

Donc, en arrivant le matin, l’entrepreneur dit à Roberto : - Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur.

L’italien sonne à la porte et dit à la religieuse : - Zé viens faire lé mour.

- Il n’en EST pas question, malotru ! Et, elle lui claque la porte au nez.

L’italien revient vers l’entrepreneur : - Elle veut pas !

- Comment ça, elle veut pas ? Qu’est-ce que tu lui as dit ?

- Z’ai dit, zé viens faire lé mour.

- Ouais, et qu’est-ce qu’elle t’a répondu ?

- Elle a dit non … mal au trou !

Au XIXème siècle :
Une femme se promène dans la forêt, quand soudain elle entend une voix d’homme :
- Bonjour Madame, quel est votre nom ?
- Cécile. Pourquoi donc ?
- Oh, Cécile, viens ici, que je t’enfile.

De retour chez elle, sa fille, voyant sa mère toute contente :
- Pourquoi elle est dans cet état là, maman ?
- Oh, j’ai rencontré un troubadour dans la forêt… il est extra !
- Tiens donc ? Je vais y faire un tour !

La fille s’y rend alors, et entend le même homme :
- Bonjour Madame, quel est votre nom ?
- Thérèse. Qu’y a-t-il ?
- Viens ici, Thérèse, que je te baise.

La fille revient donc chez elle, en même temps que son père, qui voit les deux femmes réjouies :
- Que se passe-t-il ?
- Nous avons rencontré un troubadour dans les bois… vraiment divin !
- Vraiment ? Je vais aller me détendre en le rencontrant.

Les deux femmes, ensemble, lui crient :
- Non, attends ! Reviens, Théodule !

Une blonde s’approche d’un type au bar qui semble parler à sa montre :
- Salut beau brun moi c’est Sandy, qu’est ce qu’elle vous raconte votre montre ?
- Bonjour, moi c’est Bond, James Bond et ma montre me dit que vous n’avez pas de culotte.
- Alors là, elle a tout faux.

Secouant sa montre :
- Vous avez raison, elle avance un peu.

A une station de taxis, un homme s’approche et demmande :
-Bonjour. Pour aller a l’aeroport de Roissy. C’est combien ?
-C’est 50 euros.
-Et pour 10 euros de plus, vous me feriez une petite pipe ?
-Cretin ! Imbécile ! Dégage !

L’homme s’approche alors d’un deuxieme taxi :
-Combien pour Roissy ?
-50 euros.
-Et pour 10 euros de plus, une petite pipe ?
-Sale con ! Dégénéré ! Casse toi ou j’appelle la police !

L’homme se dirige alors vers le troisième :
-Roissy, combien ?
-50 euros.
-Okay. Parfait !
Mais dites-moi, en partant, vous pourriez faire un petit coucou à vos collègues ?

Sciences Physiques
Cette machine sert à demontrer l’electricité statique grace a ces 2 disques et ces 2 electrodes…
(Il touche une des electrodes)
Aaaaahhhhh ! Elle etait chargé !
(Il touche la deuxième)
Aaaaaaahhhhh ! Celle-la aussi !

Informatique
Tiens, un élève m’a envoyé un e-mail qu’il devait sans doute envoyer à sa copine, il a du se tromper…
(Moment de silence)
Allez, j’vais lui dire que j’suis pas interessé quand même !

Economie
Emilie : Vous les ordinateurs, c’est pas de votre génération…
Prof : Grosse Pute ! Oups, désolé c’est pas du tout ce que je voulais dire : c’est parce qu’avec mon collègue on passe notre temps à se vanner, et c’est sorti tout seul.

Dans les couloirs
Principal : Mais c’est pas un suçon ça?
Emilie : Euh… Non.
Principal : Mon cul ouais!

Mathématiques
- A la demande générale de moi-même, un nouvel exercice !
- Mais monsieur, c’est pas la demande générale alors !
- Qui te dit que je ne suis pas général ?

Francais
- Putain mais c’est qui l’espece d’abruti qui a parqué sa putain de twingo sur la pelouse de l’école ?!?
- C’est moi monsieur. Mais on peut pas se garer sur le parking des profs aussi… J’irais la garer pas loin du lycée après les cours.
- Nan c’est bon, t’emmerdes pas. Y’a déjà des types qui s’en occupent pour toi. Si t’as de la chance, ils te la revendront à moitié prix.

Histoire-Géo
Je m’absente, ne balancez personne par les fenêtres !
Quoique si c’est Simon vous aurez des circonstances atténuantes…

Histoire-Géo
(Le prof parle de la théorie de Darwin sur l’évolution des espèces)
- Donc,l’homme descend du singe…
- Non, c’est faux, j’ai entendu dire à la télé que…
- Mais oui, mais oui, on sait, l’homme descend du singe, le singe descend de l’arbre et toi vu ta gueule t’as dû rater trois branches…

Economie
Dans la classe, on a une contrainte : Elle s’apelle Pauline.

Mathématiques
- Dans cette classe, vous n’êtes pas tous coupable, mais vous êtes tous complices !
- Hein ?
- Bande de con !!!

Sciences Physiques
Il faut savoir qu’un éléphant et une coccinelle tombent à la même vitesse.
Enfin, pas dans l’air ! D’une part, parce que la coccinelle, elle vole…

Histoire-Géo
Quand ils voyaient la mort arriver, les égyptiens se déguisaient en momies pour ne pas se faire repérer.

Mathématiques
(Emilie, une fille un peu ronde, est envoyée au tableau corriger des exercices)
Le prof : Ouah ce paté !
Emilie (outrée) : Hein ?!
Le prof : Votre écriture… PAS VOUS !

Communication
(Le telephone de la prof sonne en plein cours, elle regarde qui l’appelle puis s’adresse à nous)
Désolée, c’est super malpoli mais c’est super urgent !
(Elle decroche et sort de la salle.
Elle revient quelques instants plus tard)
- En fait non, c’etait pas super urgent
- C’etait donc juste super malpoli ?

Français
- Bon maintenant sortez vos sexes…
(grand silence, tout le monde se regarde)
- Euh je veux dire textes!

Français
Tu te tais ou alors on fait un vote et on te casse la gueule ?

Economie
-La réunion d’hier me donne encore mal à la tête…
-Monsieur, vous avez corrigé nos contrôles ?
-Aaah ! Le mal revient !

Mathematiques
- Vous faites l’exercice 13 page 330.
- On peut pas le faire ca porte malheur !
- Ca, c’est bien une blague à la Damien : c’est de la merde.

Français
La prochaine fois, Léa, si tu veux appeler Adrien qui est à l’autre bout de la classe, utilise les fusées de détresses ou l’hélico : c’est plus discret !

Espagnol
(Le prof enlève son pull et son t shirt remonte avec, ce qui fait que l’on voit son torse.)
- OUUHOUUUUU!!!
- Oh ça va les filles, commencez pas !

Histoire-Géo
- Les Japonnais ont étendus leurs frontières culturelles, on pourrait citer …
- Katsumi !
- Non William, elle est Viêtnamienne !

Mathématiques
One, two… ouais je sais, je parle un peu comme Dora l’exploratrice !

Une dame se promène avec deux Saint-Bernards.
Elle croise un petit garçon qui regarde ses chiens avec envie. Elle lui dit :
-Tu veux caresser mes Saint-Bernards ?

Et le petit garçon repond :
- Oui, mais moi c’est Gérard !

Mathématiques
- Donc vous classez ça dans la partie contrôle, bien entendu.
- Monsieur, j’ai pas de partie contrôle !
- Mais si, t’a certainement du noter “échecs” à la place de “contrôles”. Faut dire que c’est plus précis…

Biologie
- Monsieur, un pénis finit de “grandir” vers quel âge?
- Vers la fin des préliminaires.

Anglais
- Bon suivant, Emilie.
- Madame ! Vous m’avez oublié !
- Mais je sais, Léa. Je te saute parce que tu es bonne !

Economie
H20, ce liquide douteux qui accompagne le ricard…

Philosophie
Prof (aux parents lors d’une réunion) : Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j’en fasse un intelllo !!!

Economie
“L’important c’est de participer” : ça ferait un bon slogan pour L’ANPE.

Francais
Bon il se trouve que j’ai corrigé vos copies et, au final, si vous deviez passer votre brevet, vous seriez tous admis ! Sauf qu’il y’a 3 semaines, c’était un BAC blanc que j’avais évoqué…

Histoire-Géo
Elève (montrant une photo) : C’est qui le personnage au milieu sur cette photo?
Prof : C’est Jésus! Tu l’as pris pour quoi? Un gremlins?

Histoire-Géo
- En fait, il y a 3 façons d’attaquer un tank. Soit en lui balançant une bombe par au dessus (avec un avion), soit…
- UN SOUS MARIN !
- Allo le zoo de Vincennes ? On a une nouvelle espèce d’animal, on sait pas ce que c’est, mais ça veut couler un tank avec un sous marin !

Francais
- Madameeeee, Simon me fait chier.
- Ce n’est pas poli et même vulgaire, recommence ta phrase s’il te plait.
- Simon me donne envie de faire caca.

Economie
Boire ou conduire, on s’en fout, on a pas de voiture !
C’est la nouvelle devise polonaise.

Français
- Bon, il y’a des copies vraiment pas terrible…
- Combien ?
- Une seule, la tienne.

Français
Benjamin, j’apprécie, tu participes en classe, etc, mais là, tu nous fais un peu chier…

Mathématiques
Simon : - William ta mère nique pour un Twix… Ou un Mars.
William : - Ta gueule, ta mère elle nique pour de l’air … Quelle conne !
Le prof : - William et Simon sa suffit ! Sinon je vais appeller vos mères !
(Plus discrètement…) Emilie, rappelle-moi d’acheter une boîte de Twix.

Economie
(Le prof annonce ,au désarroi des élèves, une interro surprise. Les élèves se plaignent…)
Vous me traitez de sadique ? Mais vous ne me connaissez pas.
Tenez, par exemple, qand un clochard me demande de l’argent, je lui dit: ” désolé j’ai que des billets de 500″.

Chimie
(Le prof cherche une victime à envoyer au tableau)
- Le premier qui bouge y va !
- …
- Adrien t’as bougé !
- mais non, M’sieur c’est pas vrai !
- Ah ah ah je t’ai eu !!

Histoire-Géo
- Mais qu’est-ce tu fous, t’es bien tarré. Va chier !
- Benjamin Dupuis, restez poli.
- Bah, comment je fais pour l’envoyer chier en étant poli ?
- Tu rajoutes S.V.P. !

Mathématiques
(Un nouvel élève rentre dans la classe)
- Bonjour, comment t’apelles-tu ?
- Avec un téléphone monsieur.
- Ou la la, quel comique ! Je t’en prie, fais nous rire !
- …
- Ah ah ah, vraiment excellent ! Tu imites à merveille le con !

Biologie
Jeudi, sortie. On va aller voir des cailloux, vachement intéressant !
Et puis si il pleut, ben… on va aller voir des cailloux mouillés !

Anglais
(Après une question posée par la prof, 2 mains se lèvent)
- Seulement deux doigts ?
- Pourquoi vous en voulez plus ?

Français
Là tu marque un point pour devenir boulet d’or de l’année.

Chimie
- Les seules excuses acceptées devront être accompagnée d’une justification.
- Et en cas d’activité sexuelle trop intense ?
- Ben vous écrirez avec l’autre main …

Français
Je voudrais vous parler de votre conseil de classe d’hier…
Quand les délégués ont dit que certains profs font des remarques indécentes…
C’est pas moi j’espere ? Parce que je vais continuer à appeler Simon “dégénéré” !
Ca me manquerait trop sinon…

Francais
Julie, commence la lecture […]
Attends attends attends, t’as appris à lire par correspondance ou quoi ?

Un petit garçon traverse le quartier ” hot ” de la ville en voiture avec son papa.
- ” Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir ? ”
Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette :
-” Elles vendent du bonheur. ”
Une fois à la maison, le gamin se dit qu’il en achèterait bien un peu de bonheur . Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sors de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur. La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais d’autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent ou il était passé. Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture. Horrifié, le père lui demande ce qui s’est passé et le gamin répond :
-” Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée… “.

À l’approche de l’été, une jeune adolescente de seize ans va s’acheter un joli bikini brésilien, mettant bien la rotondité de ses formes en valeur.
Très fière de son achat, elle rentre chez ses parents et se montre à sa mère dans sa nouvelle tenue.
“Qu’est-ce que tu en penses, maman ? ” lui demande-t-elle.

La maman répond:
“Je pense que si j’avais porté ce truc à ton âge, tu serais plus âgée.”

Il était une fois, une Asiatique qui venait de se marier à un Français.
La pauvre dame ne savait malheureusement pas beaucoup de mots en français.
Mais, elle réussissait quand même à communiquer avec son mari.
Son malheur était de faire ses courses.
Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de grenouilles.
Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu’à ses cuisses.
Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de grenouilles.
Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de poulet. Encore une fois, ne sachant que dire au boucher, elle déboutonna sa blouse et, montra sa poitrine au boucher.
Encore une fois, la dame obtint ce qu’elle désirait.
Le 3ème jour, la dame eut besoin de saucisse.
Elle amena son mari chez le boucher…
…
…
…
A quoi pensiez-vous ?
Bande de petits pervers !!! Son mari parle français bien sûr.